Душевное здоровье

Главная   Спорт. Туризм    Душевное здоровье    Кулинария    Форумы

     Семья

Клиника

Работа

Зависимости

Психологические тесты

Вопрос-ответ

Анекдоты


Зависимости

КОМПЛЕКС ЖЕРТВЫ.

Я думаю, каждому из вас знакомы люди, которым постоянно не везет – они всегда и везде опаздывают, у них все ломается, теряется, на них нападают собаки, грабители или хулиганы… Таких людей обычно называют неудачниками. По мнению специалистов, эту особенность можно назвать комплексом жертвы. Данный феномен давно изучают судебные психологи и специально созданная ими наука о жертвах – виктимология. Предлагаю и вам сегодня разобраться в том, что такое жертва, от кого она спасается, и кто вольно или невольно участвует в этом непростом взаимодействии.

Жертвы – кто они?

С точки зрения виктимологии, людей, наиболее часто подвергающихся преступным нападениям, можно разделить на две категории. К первой относят робких и застенчивых личностей, склонных к напрасной тревоге и преувеличенным опасениям. Они живут согласно народной примете о том, что беда обязательно приходит к тем, кто ее ждет, а когда она приходит, испытывают панический ужас от того, что их худшие предчувствия воплощаются в реальность. Такая реакция делает их абсолютно беззащитными в экстремальных ситуациях.
Жертвы второй группы, наоборот, склонны к провокационным выходкам и даже бездумному поведению с точки зрения здравого смысла. Они похожи на маленьких детей, которые, не умея предвидеть последствий, дразнят злую собаку. Именно такое свойство характера заставляет преступника остановить на них свой жестокий выбор.
Мироощущение потенциальной жертвы формируется в раннем детстве, и главную роль в этом играет психологическая атмосфера в семье. «Жертвы» из первой группы – это дети строгих и властных родителей, исповедующих принцип авторитарного воспитания. Они с самых ранних лет привыкают к тому, что их судьба зависит от более сильного родителя, который волен причинить страдание или, напротив, приласкать. Сделав вывод, что в жизни ничего не зависит от него самого, такой ребенок находится в постоянном ожидании того, как окружающие распорядятся его судьбой и постоянно ждет осуждения и наказания.
Развитию демонстративности и легкомысленности поступков способствует недостаток родительской ласки и либеральный стиль воспитания с отсутствием внешних ограничителей. Безучастное отношение старших и отсутствие внимания формируют у человека характер, основными чертами которого являются надежда на счастливую случайность и подчинение своим неосознанным прихотям.
Поэтому при воспитании детей следует избегать любых крайностей. Ребенка может погубить как авторитарное руководство или чрезмерная опека, так и полное их отсутствие.
Важно с самого раннего возраста воспитывать у малыша уверенность в своих силах и чувство собственного достоинства. Недаром одно из наиболее важных педагогических правил говорит, что ребенку нужно доверять принимать самостоятельно те решения, на которые он способен соответственно своему возрасту. Уверенность в принятии решений сильно влияет на поведение человека и даже на выражение его лица. Поэтому таких людей преступники, как правило, избегают.
Увидеть подобный механизм развития жертвенности можно и у животных. Дрессировщики слонов рассказывают, что сразу после рождения, маленького слоненка за одну ногу приковывают цепью к колышку так, что освободиться он не может, как бы ни старался. Вскоре молодой слоненок прекращает эти попытки, понимая, что он недостаточно силен, чтобы обрести свободу. Проходит время, слон растет, становясь взрослым и мощным животным, но его разум не осознает этого. Хотя он уже давно имеет такую силу, что с легкостью может дернуть ногой, вырвать кол и уйти, но воспринимает свое положение, как знакомое и привычное. Поэтому он даже не пытается освободиться!
Но откуда у людей потребность приносить себя в жертву?

Бог терпел и нам велел.

Как оказалось, своими корнями комплекс жертвы уходит далеко в глубину веков. Из Ветхого завета нам известна истории Авраама и его сына Исаака. Жена Авраама долгие годы была бесплодна, но, наконец, Бог услышал его молитвы, и жена родила долгожданного сына, которого назвали Исааком. Когда мальчик подрос, Бог, решив испытать силу веры Авраама, обратился к нему со словами: «Возьми сына твоего, единственного твоего, которого ты любишь, Исаака; и пойди в землю Мориа, и там принеси его во всесожжение на одной из гор, о которой Я скажу тебе». Трудно было Аврааму сделать это, ведь сына он очень любил, но Бога еще больше. Поэтому он нарубил дров, положил их на осла, взял с собою Исаака и пошел в указанное место. Там он устроил жертвенник и положил на него связанного сына… Но вдруг ангел Божий воззвал к нему с неба: «Авраам! Авраам! …Не поднимай руки твоей на отрока и не делай над ним ничего, ибо теперь Я знаю, что боишься ты Бога и не пожалел сына твоего, единственного твоего, для Меня… Я, благословляя, благословлю тебя…».
Эта же идея продолжилась и в христианстве как страстотерпие, начиная с отказа от радостей этого мира и заканчивая принесением себя в жертву за грехи и ошибки других в обмен на обещание райской жизни после смерти. Именно так поступил Иисус Христос, когда принес себя в жертву на Голгофе за грехи всего мира. В дальнейшем многие последователи его учения, пострадавшие за свою веру, были признаны святыми. Одна из них – Агнесса Римская, жившая в IV веке. Она росла в знатной семье, принявшей христианство. Сын римского префекта Семпрония воспылал к ней страстью, однако она отвергла его сватовство, поскольку решила принять обет безбрачия и посвятить себя добродетельной христианской жизни. Префект, узнав, что Агнесса христианка, поставил её перед выбором: или она приносит жертву римским богам или с позором будет отправлена в публичный дом. Но Агнесса отказалась почтить языческих богов.
После свержения самодержавия в России и установления Советской власти потребность самопожертвования в людях сохранялась и всячески поддерживалась, но теперь это называлось героизмом. Героев революции, гражданской и Отечественной войны награждали, им ставили памятники, называли их именами улицы и города…
А если вдруг кто-то посмел поставить на первое место себя и своих близких, то его называли «врагом народа» и «приносили в жертву» на благо общества. Потому что это был «козел отпущения».

Иудейский ритуал жертвоприношения козла отпущения, описанный в Библии был главным событием ритуала Йом-Киппур.
В Иерусалимский храм приводили жертвенный скот: овна, тельца и двух козлов одинаковой масти. Священник бросал жребий и, по его выбору, первого из козлов приносили в жертву вместе с тельцом (за грехи священника и народа), их кровью освящали скинию, а туши позже выносили и сжигали вне стана. На второго козла первосвященник символически возлагал грехи всего еврейского народа и его уводили в пустыню. Отсюда и название – «козёл отпущения». Отсылание козла в пустыню символизирует очищение от всех грехов и уничтожение последствий всех дурных дел сынов Израиля в результате полного раскаяния и стремления приблизиться ко Всевышнему.

Самым великим «козлом отпущения» был Иисус Христос, принесший себя в жертву за все грехи человечества, поэтомуИоанн Креститель назвал его «Агнцем Божиим». Это подтверждает важность «козлов отпущения», как искупителей всех пороков общества. Если присмотреться, то в любой группе людей, начиная с группы детского сада, имеется подобный человек, над которым подшучивают или издеваются – его можно назвать еще «белой вороной» или «мальчиком для битья». Он как бы собирает на себя все негативные эмоции, возникающие в группе, но за счет этого коллектив может существовать и развиваться.
Очень ярко подобная ситуация описана в фантастическом рассказе американской писательницы Урсулы Ле Гуин «Уходящие из Омеласа». Омелас – город подобный Раю, где живут благополучные и счастливые люди, у которых есть все, что им нужно. «Они вовсе не дети, наивные и безмятежные – хотя их чада и в самом деле безмятежно счастливы. Они зрелые, страстные, интеллигентные люди, просто в их жизни нет места унынию…. Одно я знаю точно: чувство вины жителям Омеласа неведомо…». Но это лишь одна сторона медали.
«В глубоком подвале какого-то из величественных общественных зданий Омеласа или, возможно, в погребе одного из просторных частных особняков находится каморка. Она без окон, а дверь всегда заперта на прочный засов. Тусклый свет едва пробивается сюда через щели в толстенных досках – не прямо снаружи, а просочившись сперва сквозь затянутое паутиной пыльное окошко где-то в самом дальнем конце погреба. В одном углу каморки стоят в ржавом ведре две ветхие швабры с вонючим окаменелым тряпьем на них. Пол сырой и грязный, как в обычном подвале. Вся каморка три шага в длину и два в ширину — типичный чулан для швабр или железного хлама.
И в ней, в свободном углу, ребенок – неважно, мальчик то или девочка. На вид лет шести, на самом же деле – около десяти. Он слабоумный. Возможно, таким уродился, а может, свихнулся позже от страха, голода, одиночества. Ребенок то ковыряет в носу, то теребит себе пальцы ног, то почесывает гениталии. Сидит он, съежившись, как можно дальше от ведра с вонючими швабрами. Он панически боится их. Он видит в этих швабрах неких жутких страшилищ. Он изо всей мочи зажмуривается, слабо надеясь, что жуткие швабры исчезнут, но они всегда здесь, а дверь закрыта, и никто не придет. Дверь всегда на запоре, и никто никогда не приходит к нему, разве что изредка – а ребенок не имеет совершенно никакого представления о времени, изредка дверь, ужасающе скрежеща, распахивается, и на пороге оказывается человек или несколько. Обычно один из посетителей входит и, ни слова не говоря, грубым пинком поднимает ребенка на ноги, остальные смотрят из-за двери, и лица их искажены отвращением и страхом. Вошедший торопливо наполняет миску кашей, а кувшин водой, дверь захлопывается снова, и испуганные глаза исчезают. Люди эти не произносят ни слова, но ребенок не всегда жил здесь, в этом чулане, он помнит еще свет солнца и ласковые руки матери и порой пытается заговорить с ними сам. «Я больше не буду, - хнычет он. Выпустите меня отсюда, ну пожалуйста! Я буду очень хорошим!» Но никто ему никогда не отвечает. Прежде ребенок подолгу кричал ночами, зовя кого-нибудь на помощь, захлебывался рыданиями, но теперь только скулит себе потихоньку и все реже и реже заговаривает с людьми. Он крайне изможден, ноги, точно былинки, животик неимоверно вздут; кормят его раз в день, дают полмиски кукурузной каши, чуть приправленной тухловатым салом. Одежды он не знает; ножки сплошь в гнойниках и язвах от постоянного сидения в собственных экскрементах.
Все они, все до единого жителя Омеласа, знают об этом ребенке. Но далеко не всякий приходит посмотреть на него, иным вполне достаточно знать, что он есть. Однако каждому известно, что так и должно быть, таков неизменный порядок вещей. Некоторые понимают, почему это так, другие – нет, но все как один знают, что общее их счастье, благополучие целого города, прочность дружбы и семейных уз, здоровье собственных детей, мудрость учителей, искусство мастеровых, даже урожайность полей и благосклонность небес – все, буквально все целиком и полностью зависит от нескончаемых страданий этого единственного ребенка».

Три лица жертвы.

Эрик Ле́ннард Берн – американский психолог и психиатр, разработчик трансакционного анализа. Развивая идеи психоанализа и методов лечения нервных и психических заболеваний, он сосредоточил внимание на действиях (так называемых трансакциях), лежащих в основе межличностных отношений, некоторые из которых, имеющих в себе скрытую цель, называет играми. Берн рассматривает три состояния Я: Взрослый, Родитель и Ребёнок. Вступая в контакт с окружающей средой, человек, по мнению Берна, всегда находится в одном из этих состояний. Согласно Берну, все эти три состояния личности формируются в процессе контакта ребенка с родителями, он получает от них образы и пример поведения, принимает сценарий. Эту теорию он изложил в книге «Игры, в которые играют люди».


́

Развивая идеи Эрика Берна, американский психолог Стефан Карпман в 1968 году доказал, что всё многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным – Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, в который включены эти роли, символизирует их связь и постоянную смену.
Даже в истории сына Божьего Иисуса Христа мы видим эту динамику. Он приносит себя в жертву, спасая этим все человечество. То есть он одновременно и Жертва и Спаситель.
А после своего вознесения, он является судьей (своего рода, Преследователем), определяющим дальнейшую судьбу души человека.
В реальной жизни эти роли прослеживаются в семьях, где имеется зависимый или тяжело больной человек, который большую часть времени проводит в позиции Жертвы, а его близкие берут на себя поочередно роли Спасателя и Преследователя, а фактически являются жертвами состояния, которое психологи называют созависимостью. То есть «комплекс жертвы» - это трехглавый дракон, проявляющийся треугольником Жертва – Спасатель – Преследователь.

Роль Жертвы несет в себе ощущение беззащитности и уязвимости, когда человек полагает, что не может сам позаботиться о себе, у него ничего не получится, он ничего не знает и не умеет. Это беспокойство заставляет его искать кого-то более сильного и способного позаботиться о нем, причем помощь должна быть в определенном количестве и качестве. Если вдруг ее оказывается недостаточно, или она, по мнению жертвы не та, что ему нужна, он начинает злиться и отвергать ее, обвиняя других в эгоизме и бессердечии (переходя в роль Преследователя). Самая любимая игра Жертвы в данной ситуации «да, но…». Например, когда я предлагаю тревожной пациентке в течение 5 минут делать упражнение для расслабления, она говорит: «Я бы с радостью, но как я могу сейчас это делать, когда болеет мой ребенок, мне надо решать проблемы его здоровья!».
Чтобы выйти из роли Жертвы, необходимо научиться нести ответственность и заботиться о себе, а не искать для себя Спасателя.
Это и было целью нашей работы с выше упомянутой женщиной. С самого детства, если у нее что что-то не получалось, она сильно переживала и впадала в панику. Постепенно эта ее тревожность достигла такой силы, что уже невозможно было принимать какие-то решения. Кроме того, постоянное состояние тревоги вызывало сердцебиение и повышение давления, по поводу которых она еще сильнее тревожилась. Не удивительно, что пациентка, войдя в роль жертвы, искала себе спасателей среди врачей. Но врачи терапевты не могли снизить ее тревогу, и поэтому их помощь была недостаточно эффективной. Научившись справляться с тревогой и беспокойством, она смогла более четко мыслить и принимать важные для себя решения.

Спасателем в семье чаще всего являются очень заботливые матери. Они настолько заботливы, что не позволяют своему подросшему чаду самому принять хоть какое-то решение. Это те мамы, которые говорят про своего 30-летнего ребенка – «мы лечились,… мы институт закончили,… мы работу найти не можем…».
Если подросший ребеночек все же посмеет вырваться из этих удушающих объятий, Спасатель сначала злится, пытаясь любым способом вернуть «неблагодарного» (входя в роль Преследователя), а если это не удается, то ощущает себя брошенным и ненужным – то есть сам сваливается в позицию Жертвы. «Лучший» способ справиться с этими чувствами – найти себе новую Жертву для спасательства.
Спасатели, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются, поэтому единственный для них выход – заботиться о потребностях других. Это дает им веру в свою доброту и важность для другого человека.
Самый большой страх Спасателей – быть никому не нужным и остаться в одиночестве. Они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других. Это неосознанно поощряет зависимость, потому что они думают: «Если я вам нужен, вы не оставите меня».
Если вы привыкли играть роль Спасателя, это не значит, что вы не можете быть любящим, великодушным и добрым. Существует четкое различие между Спасательством и тем, чтобы быть по-настоящему полезным.

  • Подлинный помощник действует бескорыстно (без надежды на взаимность).

  • Он старается побудить человека, которому помогает, взять на себя ответственность, а не поощряет иждивенчество. Как в известной притче – чтобы накормить голодного, он не дает ему рыбу, а дает удочку и учит рыбачить.

  • Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и нуждается в них, чтобы получить жизненный опыт.

  • Он верит, что у другого есть силы на то, чтобы справиться с трудностями самому.

Роль Преследователя (Гонителя) характерна для тех, кто в детстве подвергался психическому или физическому насилию. Став взрослым, такой человек может подражать своему обидчику из детства, предпочитая быть похожими на тех, у кого есть сила и власть. Гонитель как будто говорит: «Мир жесток, и только бессердечные могут в нем выжить. Я буду одним из них». Нападая на других, он преодолевает собственные чувства беспомощности и стыда. Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия. Это означает, что он всегда должен быть прав. Его методы – запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, допросы и прямые атаки. Так же, как Спасателю нужен кто-то, за кого он может принять решение, Гонителю нужен кто-то, кто был бы виноват. Этим он отрицает свою уязвимость, больше всего опасаясь беспомощности, поэтому ему нужна жертва, чтобы спроецировать на нее свою беспомощность.
Самое трудное для Преследователя – взять на себя ответственность за то, что он делает больно другим, ведь по его мнению, они заслуживают того, что получают.
Обычно такой человек не считает себя опасным, а воспринимает себя, как жертву обстоятельств или других людей. Его позиция выглядит примерно так: «Я просто пытался помочь (Спасатель), а они на меня напали (я Жертва), так что мне пришлось защищаться (Преследователь)». Если Гонитель все же поймет, что опасен для других, то почувствует сильную вину. А чтобы не допустить этого, всегда нужен кто-то, кого можно во всем обвинить.
Как и для других ролей, чтобы перестать быть Преследователем, нужно принять на себя ответственность за свои действия.

Скованные одной цепью.
Поскольку роли каждого человека, находящегося в треугольнике, постоянно меняются, то у людей, играющих в эту игру, есть много общих особенностей, обращающих на себя внимание.
Низкая самооценка.
Такой человек:

  • часто терпит издевательства, унижение, насилие;

  • склонен принимать вину на себя;

  • боится быть брошенным или наоборот, привязаться к кому-либо;

  • боится людей, наделенных властью;

  • склонен постоянно контролировать как самого себя, так и других;

  • может впадать в зависимость (от еды, алкоголя и других наркотиков, от людей…);

  • часто испытывает сексуальные проблемы (фригидность, импотенция, либо неразборчивость в сексуальных отношениях);

  • жалуется на бессонницу или ночные кошмары;

  • могут быть нарушения аппетита (как нежелание принимать пищу, так и переедание).

Нарушение границ.
Для начала нужно понять, что границы бывают не только территориальные (границы государств, областей, городов…), но и у каждого человека имеются его собственные, личные границы. Для каждого «Мой дом – моя крепость» и, если кто-то в него вторгается без приглашения, то этим нарушает наши границы. В кабинет начальника не принято входить без стука потому, что рабочее место – это наша территория. Но кроме этого у людей имеется и свое личное пространство, при нарушении которого (например, в большой толпе) могут возникнуть неприятные ощущения, вплоть до паники.
Чтобы понять, где проходит ваша личная граница, можно провести эксперимент. Понаблюдайте, на каком расстоянии вам комфортно находиться рядом с другим человеком, а на каком уже чувствуется, что он находится неприятно близко? Эта своеобразная «граница комфорта» и является границей вашего личного пространства. В большинстве случаев оно немного больше нашего тела (примерно на расстоянии вытянутой руки), хотя у некоторых людей может быть больше или, наоборот, меньше. Например, одна моя знакомая (врач), разговаривая с кем-либо, подходила настолько близко, что многим из ее собеседников рефлекторно хотелось отступить на шаг назад.
Кроме этого к личному пространству можно отнести и наши действия, убеждения, привычки и так далее.
Исходя из этого мама, которая заходит без разрешения в комнату сына и говорит, что ему надеть, с кем дружить и где работать является нарушителем его личного пространства. Обычно это те самые спасающие «мамочки», которые сами живут чужой жизнью и одновременно позволяют другим людям оказывать влияние на их собственную жизнь.
Тест для определения нарушенных границ.
На приведенные ниже вопросы нужно ответить «да» или «нет».

  • Трудно ли вам принимать решения и затем придерживаться их, если вы встречаете сопротивление?

  • Считаете ли вы, что вам необходимо узнать мнение других людей, прежде чем принять решение?

  • Испытываете ли вы колебания, нерешительность, когда вас просят высказать свое мнение?

  • Боитесь ли вы выражать свои истинные чувства?

  • Доверяете ли вы своим собственным убеждениям?

  • Избегаете ли вы определенных людей из-за страха испытать смущение, неловкость, дискомфорт?

  • Трудно ли вам смотреть человеку в глаза?

  • Трудно ли вам обратиться к людям за помощью?

  • Делаете ли вы одолжение, оказываете ли услуги другим людям, даже когда точно знаете, что не должны этого делать?

  • Избегаете ли вы просить людей вернуть вам различные предметы, книги или деньги, которые они брали у вас?

  • Трудно ли вам принимать искренние комплименты?

  • Нуждаетесь ли вы в постоянном одобрении со стороны других людей?

  • Делаете ли вы больше, чем должны в соответствии со своими обязанностями, работая над каким-либо проектом?

  • Трудно ли вам указать человеку на ситуации, в которых проявляются нечестность или несправедливость?

  • Говорите ли вы «да», когда точно знаете, что должны отказать?

Если вы ответили положительно на 4 и более вопросов – ваши границы нарушены и следует задуматься об этом.
Отрицание.
Отрицание – частый «помощник» человека с комплексом жертвы. Оно помогает жить в мире иллюзий, поскольку правда бывает настолько болезненна, что ее порой невозможно вынести. Самым ярким примером такого поведения, в основе которого лежит отрицание проблемы, является ситуация, когда жена алкоголика продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить, и все само собой изменится. Именно отрицание мешает людям, живущим в подобной ситуации признать собственные проблемы, попросить помощи, усугубляет зависимость у близкого человека, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в напряженном состоянии.
Опасность комплекса состоит еще и в том, что привычные стереотипы поведения начинают срабатывать не только в близких отношениях, но и далеко за их пределами. Например, если женщина привыкла постоянно спасать своего сына-наркомана, то она может по первому зову броситься «спасать» сослуживицу, которая не успевает сделать срочную работу из-за того, что весь день занималась своими личными делами. И даже после завершения отношений, построенных на основе треугольника, комплекс может долгие годы сохраняться и перейти вместе со своим «хозяином» в новые отношения.
Одна моя знакомая, жена алкоголика, постоянно ругала своего мужа (преследовала его), заставляла лечиться, «кодироваться» (пыталась спасти), но любого лечения ему хватало не больше, чем на год. Дело в том, что она стремилась полностью его контролировать – ей важно было знать, где он, и чем занят. И она всегда знала, чем, по ее мнению, ему лучше сейчас заняться. Мужчина очень любил читать и часто покупал для себя новые книги. Она же считала это увлечение пустой тратой времени и денег, ведь сама она с детства не любила читать, и ее раздражал читающий муж. По поводу домашней библиотеки она устраивала скандалы. Супруг опять искал успокоения в бутылке. В итоге эта семья распалась. Моя знакомая повторно вышла замуж…за другого алкоголика, который не читал книг, но был очень ревнивым и агрессивным (и здесь уже она стала жертвой его преследования).

Как выйти из комплекса?
Если вы поняли, что вашими действиями часто управляет комплекс жертвы, то это уже хорошо. Осознание любого комплекса снимает с него магическую власть над человеком и дает возможность справиться с ним.
Например, первым принципом программы Анонимных Алкоголиков является принятие своего бессилия перед своей зависимостью. Это дает возможность сменить тактику действий. Или, говоря другими словами, перестать биться лбом в стену, а осмотреться – может быть, где-то рядом имеется дверь?
Отстаивайте свои границы.
Как мы уже выяснили, у людей с «комплексом жертвы» существуют большие проблемы с границами – они их как будто бы не ощущают и поэтому периодически нарушают как интересы своих близких, так позволяют нарушать и их собственные.
Приведу простой пример. Вы в гостях сидите за столом рядом с другими людьми. Вам необходима соль, которая стоит далеко от вас. Как поступить в данной ситуации? Можно попытаться расширить свои границы, протянув руку за солонкой, но тогда вы вторгаетесь на территорию другого человека, нарушая его границу.
Второй вариант – сказать о своей потребности, то есть попросить «Передайте, мне, пожалуйста, соль». Но это может побеспокоить того человека, на чьей территории находится злополучная солонка. Человек с комплексом жертвы так и подумает, и из этих «благих побуждений» сам потянется за солонкой, нарушая при этом не только свои, но и чужие границы.
Когда мы решаем за другого человека, что побеспокоим его, мы тоже нарушаем его границу. Однако он сам может решать, обеспокоиться или нет. Он может передать солонку, либо отказаться, сказав «подойдите и возьмите».
Аналогичные простые упражнения (сознательно как можно чаще просить о разных мелочах) помогают упрочить свои границы людям, которых часто используют другие, потому, что они не умеют отказывать и отстаивать свои интересы.
Разделяйте ответственность.
Предыдущий пример дает возможность понять, что каждый человек отвечает за свои слова, чувства, действия, за свои решения и ошибки. Будьте готовы к тому, что люди, которых вы раньше спасали, могут быть не в восторге от такого решения и будут всячески ему сопротивляться. Ведь они уже привыкли быть слабыми и беспомощными Жертвами и станут разными способами доказывать, что так оно и есть, обвиняя вас в эгоизме и бессердечии, или в том, что вы их бросаете (переходя в роль Преследователя).
Одна женщина долгие годы терпела измены мужа и никак не могла окончательно уйти от него. Каждый раз, когда они расставались, муж умолял ее вернуться, просил прощения, обещал исправиться, утверждая, что любит только ее. Он говорил, что без семьи и детей его жизнь лишается смысла, и, если она его бросит, он убьет себя. Поэтому женщина боялась его оставить, принося ему в жертву свою собственную жизнь. Но, в конце концов, она все же поняла, что муж не изменится, а ее жизнь будет только хуже. Она смогла снять с себя эту ответственность, и передать мужу право управлять его собственной жизнью. Супруги развелись, женщина повторно вышла замуж и счастлива. Несложно догадаться, что ее бывший муж по-прежнему жив и здоров…
«Обходите грабли».
Будьте готовы к тому, что комплекс не уходит бесследно и быстро. Иногда вы можете понять, что поймались на его уловку уже после завершения ситуации. Хорошо, что вы это заметили, значит, в будущем будете более внимательны. Если вам сложно справляться самим, можно попросить близкую подругу, которой доверяете, чтобы она говорила, если заметит, что вы ведете себя по старому. А лучше всего обратитесь к психологу.
Повышайте самооценку.
Когда вы сможете отстаивать свои границы и уважать чужие, позволять людям самим за себя отвечать, ваша уверенность и уважение к себе значительно вырастут.
Живите своей жизнью!
Может быть, настало время заняться своими личными делами, приносящими удовольствие, которые вы так долго откладывались в заботе о других?

Журнал «Секретарь референт» № 12, декабрь 2013.

 Я не алкоголик

Зависимость от... зависимости

Тест на созависимость

Интернет-зависимость

Тест на интернет-зависимость

Тест на гейм-зависимость

Комплекс жертвы

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Все приличные люди при использовании материалов с этого сайта делают на него ссылку. А при перепечатке и гонорар высылают.

А вы пишите письма мелким почерком, поскольку места мало в рюкзаке po-miry@mail.ru  

  Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru