Автогонки

Альпинизм

Биатлон

Бокс

Велоспорт

Водные лыжи

Гимнастика

Горнолыжный спорт

Городки

Гребля

Грибники

Дайвинг

Комары

Конный спорт

Легкая атлетика

Лыжный спорт

Ориентирование

Парашютный спорт

Плавание

Прыжки в воду

Рыбалка

Туризм

Тяжелая атлетика

Фигурное катание

Физкультура

Футбол

Хоккей

Шахматы

Экскурсовод

Из дневника полярной экспедиции: «15 января. Идем третью неделю. Андрюшка слабенький, боюсь, не выдержит. Да и нас в сани много набилось…».

Я знаю каратэ, джиу-джитсу, дзюдо, самбо и много других страшных слов!

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Если у вас в крови гемоглобин, а в моче – моча, то вам в спорте делать нечего!

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного техникума Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

К браткам приходят два чувака:
-  Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
-  Ну нужны, а вы кто?
-  Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!

Разговор геологов:
-  Зачем ты фотографию тещи с собой таскаешь?
-  Сам посуди, тут, в поле, комары, дождь, холод… А на нее посмотрю – господи, хорошо-то как!

АВТОГОНКИ

Эстонский комментатор автогонок:
- С-с-т-а-а-ар-р-т…. Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш…

На соревнованиях «Кэмэл Трофи» победил украинский экипаж на обычном «Запорожце» без двигателя. Как объяснили спортсмены – так его легче толкать.

АЛЬПИНИЗМ

Объявление.
Требуется в отъезд опытная няня, умеющая варить манную кашу и петь колыбельные песни, желательно со своим альпенштоком.
База альпинистов.

Рекламное объявление:
«В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый».

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист:
-  Падаю…
Оптимист:
-  Лечу!!!

Инструктор в горах говорит туристам:
-  Это очень опасный склон. И если вы сорветесь, не забудьте в полете посмотреть направо: прекрасный вид открывается!

БИАТЛОН

На проходящей в Америке Олимпиаде наш биатлонист Вася Замухрышкин сумел попасть в тройку призеров, точнее, в серебряную медалистку.

Под девизом «Пуля дура – штык молодец!» российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

БОКС

-  Мой отец говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
-  Он у тебя священник?
-  Нет, боксер.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного.

Тренер утешает проигравшего боксера:
-  Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
-  Чем это?
-  Ему показалось, что он тебя убил.

Потерпев поражение, боксер возвращается в раздевалку. Нос у него разбит, скула свернута, чувствовал он себя отвратительно.
Но тут к нему подошел тренер и сказал:
-  Я принес отличные новости!
-  Какие же? – прошептал еле живой боксер.
-  Мне удалось договориться о матче-реванше на завтра.

Берут интервью у известного боксера:
-  Скажите, вам чем-то в жизни бокс помог?
-  Конечно. Вот иду я из магазина как-то вечером, а мне навстречу трое и денег требуют. Ну, я первого в челюсть – сбил с ног. Второго в печень – тоже сбил с ног…
-  А третьего?
-  Третьего? А третьего у меня день рождения.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
-  Так, работаем кулачком!
-  По корпусу или в челюсть?

ВЕЛОСПОРТ

Вновь не подкачал опытный турнирный боец К. Попрыгайло. И вот печальный итог: на спущенных шинах забывчивый велогонщик пришел к финишу последним.

-  Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

-  Что нужно предпринимать, чтобы не протиралась горжетка?
-  Вообще-то мы не знаем, что это такое, но если это то, что мы думаем – то реже ездить на велосипеде.

ВОДНЫЕ ЛЫЖИ

Древнеримский корабль. Рабы что есть мочи гребут веслами. К ним подходит центурион и говорит:
-  Рабы! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая – вы имеете честь везти самого Юлия Цезаря. А плохая – он решил сегодня покататься на водных лыжах.

ГИМНАСТИКА

Спортивная старость.
На тренерскую работу перешла трехкратная чемпионка мира Светлана Малышкина. Уход с гимнастического помоста совпал у спортсменки с переходом в подготовительную группу детского сада.

ГОРНОЛЫЖНЫЙ СПОРТ

-  Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
-  И в чем это выражается?
-  Кости быстро срастаются.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! 

ГОРОДКИ

Всего одну биту на 30 фигур затратил известный столичный городошник Егор Сиволап, сбив их вместе с шахматной доской со стола, где играли пенсионеры.

ГРЕБЛЯ

Гребец говорит приятелю:
-  Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
-  Почему? Он что, плохо гребет?
-  Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

- У меня дед всю жизнь на веслах ходил, а я пройду три метра – и падаю.

ГРИБНИКИ

По мнению натуралистов, каждый мужчина в лесу за один день в среднем собирает 6 кг грибов, а женщина – 4 кг грибов.
Но это не значит, что они в лесу вместе за один день соберут 10 кг грибов.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги они вышли на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
-  Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
-  Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий, да и вообще не в ногу…

ДАЙВИНГ

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются:
-  У вас, наверное, какая-то специальная система подготовки?
-  Да нет. Просто у нас в лифте все время нагажено, поэтому приходится ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания

В нашем спортивном магазине в можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Объявление: Потерялась собака породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый.

КОМАРЫ

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, пятнадцать с половиной тысяч видов.

Если в походе вам стали досаждать комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку – и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов и разбежались – комары достали…

Даже самые длинные ноги недостаток, если на улице комары.

-  Что у тебя с лицом?
-  Был на рыбалке, комар искусал.
-  Один комар, так сильно?
-  А он перед смертью позвал свою банду.

КОННЫЙ СПОРТ

Владелец манежа объясняет:
-  За 1000 рублей в неделю вы можете заниматься в любое время.
-  И сколько я смогу ездить верхом?
-  Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

Два приятеля пришли на ипподром.
-  Ставь вон на ту лошадь под пятым номером, - говорит один другому. – Она придет к финишу первой.
-  Откуда ты знаешь?
-  Я договорился с жокеем.
-  А с лошадью?

-  Вы когда-нибудь раньше ездили верхом? – спрашивает тренер по верховой езде.
-  Нет, никогда.
-  Тогда вы получите лошадь, на которой тоже еще никто не ездил. Таким образом, ваши шансы будут равны.

ЛЕГКАЯ АТЛЕТИКА

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом

Врач говорит пациенту:
-  Вам нужно больше двигаться.
-  Да ведь я чемпион республики по бегу на 10 километров!
-  Ну вот, а если последуете моему совету, то станете чемпионом мира.

Тренер волнуется:
-  Сколько раз я говорил тебе, что это тройной прыжок. Надо прыгать эти 16 метров за три приема, а не сразу.

ЛЫЖНЫЙ СПОРТ

-  А у вас есть лыжи и лыжные ботинки 52 размера?
-  Какого?
-  52
-  А зачем вам лыжи!?

Как известно, палка сделала из обезьяны человека. А вторая палка сделала из него лыжника.

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

ОРИЕНТИРОВАНИЕ

Новость: Состоялся чемпионат Европы по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина»

ПАРАШЮТНЫЙ СПОРТ

Перед первым прыжком парашютист спрашивает своего более опытного товарища:
-  А что, если парашют не раскроется?
-  Ничего особенного. Просто тебе не нужно будет его снова укладывать.

Из интервью:>
-  Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
-  Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

Прыгает новичок с парашютом. Летит – балдеет:
-  Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая… А люди, люди-то ма-а-а-ленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
-  Дергай за кольцо, это и есть муравьи!

ПЛАВАНИЕ

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
-  Да, мы не получили ни одной медали, но с другой стороны следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванию:
-  Скажите, где вы так научились плавать?
-  Как где? – удивился чемпион. – В воде, разумеется.

ПРЫЖКИ В ВОДУ

-  И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился о лед…

РЫБАЛКА

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа.

ТУРИЗМ

Если вы заблудились в тайге, то кричите громче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Вы знаете… речка Пышма – это как зеркало моей души. Пусть она темная и мутная, зато в ней найдется место каждому.

Горные туристы – это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

В магазин хозтоваров заскакивает взъерошенный мужик и кричит:
-  Мне веревку и мыло!
-  Ты что, вешаться будешь?
-  Да нет, помоюсь – и в горы!

Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в своем лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня.

Турпоход. Из палатки женский голос:
-  Дурак!… Руку убери.. Да не ты… Да не ту… Да не оттуда…

Стал стирать турист свои носки в Синем море. Почернело море и взмолилась Золотая рыбка

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь и спрашивает:
-  Ты кто?
-  Турист.
-  Врешь, турист – это я, а ты – завтрак туриста

Иван Сусанин – полякам:
-  Водки не обещаю, но погуляем хорошо…

Знаешь, для чего на компасе зеркальце?
Для того, чтобы ты всегда мог видеть того, кто заблудился.

ТЯЖЕЛАЯ АТЛЕТИКА

Спорят двое.
-  Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
-  Не может быть! 300 кг и чемпион мира не поднимал.
-  А я поднимал! Правда, не поднял…

ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ

К одной женщине приходит подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и спрашивает:
-  Я слышала, твой муж спортом занялся?
-  Ага… Фигурным катанием!
-  Да ты что?!!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
-  Да… Эту фигуру менты каждый день катают!!!

ФИЗКУЛЬТУРА

-  Быстро! Руки за голову! Ноги в стороны!
-  Это что, ограбление?
-  Нет, это урок физкультуры.

ФУТБОЛ

Одинокая футбольная команда мечтает познакомиться с олигархом своей мечты

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
-  Парни, вы не подумайте, что я придираюсь, но при счете 1:9 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Актер и режиссер Евгений Весник в одной из своих книг описал такую историю:
«Дом отдыха под Ленинградом. Две команды из отдыхающих играют в волейбол. На месте судьи – очаровательная молоденькая девушка: длинные косы, спортивный костюм на изящной фигурке… Вокруг – зрители-зеваки. Я тоже пришел посмотреть на игру и оказался рядом с мужчиной довольно свирепой наружности: огромный сизый нос, густые лохматые брови, свесившиеся под глазами, как плакучие ивы. Будучи не согласен с очередным решением девушки-судьи, этот звериного вида человек вдруг проревел хриплым, противным голосом затасканную фразу: «Судью – на мыло!». Ему показалось, что этого мало, и он повернулся, желая что-то добавить, но вдруг увидел, что представляет из себя судья. Опомнился, страшно смутился, поднял свои бровищи, из-под которых показались голубые добрые глаза. И, покраснев, стеснительно добавил:
-  На туалетное.
И уж вконец стушевавшись:
-  Земляничное…

Вчера на площади 1905 года была драка между фанатами «Урала» и фанатами «Спартака».
Победили фанаты ОМОНа.

Нет, вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Вот скоро начинается чемпионат России по футболу.
Будем надеяться, что первое место займет российская команда.

На футбольном матче.
-  Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
-  Каких же?
-  Ног и головы.

-  Женский футбол мне нравится больше, чем мужской.
-  Что, женщины играют лучше?
-  Не всегда, но даже если они играют плохо, все равно есть на что посмотреть.

Футболист жалуется приятелю:
-  Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
-  Представь себе, в такую погоду жена хотела меня вытащить на прогулку.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
-  За что этого зрителя так ругают его соседи?
-  Он бросил бутылку в судью.
-  Так ведь не попал.
-  За то и ругают.

-  Почему ты так расстраиваешься? – спрашивает жена мужа, сидящего у телевизора.
-  Как же не расстраиваться? Наши проигрывают со счетом 3:0.
-  А по другой программе?

В перерыве футбольного матча в кабину телекомментатора пришел тренер местной команды.
-  Послушайте, - сказал он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов. 

Новый рекорд Центрального стадиона установила Ефросинья Федоровна Метелкина. В результате бескомпромиссной борьбы ей удалось собрать на трибунах 125 пустых бутылок. Это на 4 бутылки больше прежнего рекорда, принадлежавшего ей же.

-  Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
-  Футбол.
-  А какая любимая команда:
-  Паадъееееем!

Вчера закончились переговоры Дэвида Бэкхэма с ярославским «Шинником». Бэкхэм до сих пор не понимает, как они могли начаться.

Футбол – это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят, и портят нервы и здоровье друг другу.

ХОККЕЙ

Смотрите скоро на экранах новый фильм ужасов: «Сборная России по футболу против сборной России по хоккею»

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

Комментатор:
-  Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход…

-  Да, дорогой, я клялась перед алтарем всегда делить с тобой горе и радости! Что ж, мы вместе прошли через войну, два наводнения, болезни, пожар, но теперь ты требуешь от меня невозможного! На хоккей я с тобой не пойду!

ШАХМАТЫ

Один игрок говорит другому:
-  Так ходить нельзя, иначе я возьму у вас короля.
-  Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше.

Осмотрев пациента, врач говорит:
-  От вашей болезни есть только одно радикальное средство, Это спорт.
-  Доктор, но я уже более 20 лет активно занимаюсь спортом.
-  Каким видом?
-   Шахматами.

ЭКСКУРСОВОД

Вчера около 11 часов экскурсовод Курдюкова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

Гид ведет туристов по замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов
-  Как они здесь очутились? – спросил один из туристов.
-  Они решили сэкономить на экскурсоводе.

Гид туристкой группы в Швейцарии озверел от расспросов дотошной американской туристки
-  Откуда появились все эти камни? – допытывалась она.
-  Их принес глетчер.
-  А где сейчас «Глетчер»?
-  Ушел за новой партией камней.

Гид на экскурсии:
-  А теперь, если наши милые дамы замолчат, вы услышите СТРАШНЫЙ ШУМ Ниагарского водопада.